Escritora holandesa fala sobre o Brasil

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.

Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do  serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.  

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo – ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal – e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de ‘Como conquistar o Cliente’.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.  

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc… Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.  

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?  

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.  

É! O Brasil é um país abençoado de fato.

Não se mate se não conseguir…

Uma matéria muito legal que saiu recentemente na revista Veja, falando sobre as coisas que todo mundo indica, mas você não precisa fazer antes de morrer.

Então fique fora dessas…

Visitar o Taj Mahal — Conhecer o mausoléu transformado em declaração póstuma de amor é item obrigatório dos viajantes aventureiros. Atente-se para o fato de que o monumento é cercado de Índia por todos os lados: o rio cheira mal, o calor é insuportável, mendigos imploram por trocados e, acima de tudo, há turistas demais. Todos, sem exceção, tirando fotos que serão versões pioradas das imagens dos cartões-postais e guias de turismo. “Eu estive no Taj Mahal e acho que acontece o mesmo que com as pirâmides do Egito e com Machu Picchu: já vimos tanto na televisão e em fotos que, ao vivo, não são tão bonitos. Também dizem que é incrível mergulhar nas Maldivas, mas eu nem sei nadar. E aposto que muitas daquelas cenas eu vi em Procurando Nemo”, disse Wilson a VEJA.

Conhecer vinho – Algumas pessoas nasceram no terreiro, outras no terroir. É possível, com grande esforço, fazer a transposição de um para o outro. Se não tiver jeito para a coisa, faça como todo mundo e escolha o vinho pelo preço. Saiba que a lei da oferta e da procura funciona: os mais caros são os melhores e os menos caros são os não tão bons.

Aprender outra língua – Grego antigo, alemão moderno, mandarim? Quem já fala no mínimo outros três idiomas pode se dispensar da obrigação. A regra só não serve para mulheres solteiras que querem usar o método de aprender italiano, na Itália, usando o universal e comprovado método de namorar um local.

Ler Guerra e Paz – Ou Ulisses, ou a Ilíada. São obras-primas da literatura, é verdade. Mas ninguém é obrigado a ler suas centenas de páginas se não aproveitar de verdade. Em resumo: não acabe um livro de que você não gosta. Leia outra coisa.

Completar uma maratona – Não basta caminhar na esteira, correr no parque, gastar o calçadão? Para os obcecados por saúde, quem nunca correu 42 quilômetros, como o soldado grego Feidípedes (que morreu depois de completar o trajeto entre Maratona e Atenas), é um sedentário comedor de pipoca na frente da televisão. Se der muita vontade, deite e espere passar.

Pôr em prática o Kama Sutra – Ou fazer sexo na praia. Ou no avião. Sexo é prazer, não competição. “Desde quando contorção corporal é coisa erótica?”, pergunta Jordison em seu livro. Sem o peso da obrigatoriedade, quem sabe surjam umas idéias.

Assistir a Boca Juniors e River Plate no Bombonera, em Buenos Aires – Ou ao Fla-Flu no Maracanã, a Corinthians e Palmeiras no Pacaembu (quando o Timão sair da segunda divisão). Quem torce por algum dos times já foi. Quem não torce ficará impressionado por não mais que quinze minutos. E ainda restarão 75 – de péssima comida e banheiros muito, muito sujos.

Pular de pára-quedas – Ou fazer bungee jumping. Ou, radicalismo dos radicalismos, praticar o “zorbing”, assustadora modalidade em que o praticante é colocado em uma bola gigante, muitas vezes cheia de água, que rola morro abaixo. “Nunca tinha ouvido falar nisso até ler as listas do que fazer. Se você é viciado em adrenalina, faz sentido. Eu sofri um acidente de carro e posso dizer que a sensação é a mesma. Taquicardia, frio e tremedeira. É muito desagradável”, descreve Jordison.

Ir a uma praia de nudismo – Além de correr o risco de sofrer queimaduras em áreas nunca dantes bronzeadas, você se sentirá inferior diante de corpos mais bonitos ou constrangido por outros nem tanto. E passará o dia sendo examinado por estranhos.

Ficar rico – Se não ficou até agora…

E aí… o que mais não precisamos fazer antes de morrer?

Identifique seus limites!

“O equilíbrio emocional sempre foi importante em nossas vidas. Para isso, é necessário trabalhar seus aspectos emocionais. Como resultado, você se tornará mais consciente de seus medos e capacidades, mais preparado para lidar com as situações estressantes do dia-a-dia e passar a se relacionar melhor consigo e, conseqüentemente, com os outros.

Você pode ainda não ter consciência, mas, em algum lugar, em algum momento, você é um líder. E o mais importante: você é o líder de sua própria vida. Se as coisas estão dando certo, parabéns, o mérito é seu. Porém, se não está bom, isso também é resultado de suas decisões e ações. A culpa não é de ninguém, não é do governo, do país ou da sua família.

Tudo é, simplesmente, resultado de suas escolhas e daquilo que você semeou na mente e no coração. Por isso, é fundamental despertar e fortalecer o líder que você é para, inicialmente, liderar a sua própria vida. Conhecer a si mesmo é fundamental para crescer no mundo. Na verdade, você já possui todas as ferramentas necessárias para o seu sucesso e sua felicidade.” – LT.

Como? Há várias maneiras. Saber bem o que você quer é um começo. Pensar antes de agir, respeitar mais o próximo, se colocar no lugar dele antes de falar ou fazer algo. Dar amor àqueles que te amam, também ajuda. Ame e demonstre o seu amor, tendo plena convicção de que ele é uma energia fundamental na sua vida. É o amor que move o Universo, o mesmo amor que pode transformar seus problemas em soluções, pois ninguém é feliz sozinho. Rir, rir sem parar, rir quando tiver vontade, estar perto de quem te faz rir. Desgraça já se espalha sozinha, não precisam trazê-la até você. Procure quem te acrescenta algo, para quem não acrescentar, vire as costas. Você não precisa de mais problemas, precisa resolver os que já tem.

Essa é a realidade que muitos não se dão conta. É a partir daí que tudo muda. Pensem nisso, comigo está dando certo e tem tudo para melhorar ainda mais!

Hoje eu sou uma pessoa muito mais sincera e justa comigo mesma, porque um dia me ensinaram que quem quer faz, não espera e nem manda ninguém fazer.

Fiz muitas escolhas erradas, mas se eu não corrigir agora, amanhã vou lamentar por ter escolhido não fazer isso. Vou experimentar meus limites e recomeçar. Na última semana do ano volto para falar por onde.

“Libera a tua boca pra sorrir
O melhor remédio pro tédio é se divertir
Livre-se do passado que viveu
Pra ficar também de bem com a vida como eu
Dane-se tudo que te sufocar
Tudo aquilo que te impede de poder voar…
Liberta sobre tudo o coração
Não despreze nunca a força da intuição
Liberta o corpo pra poder sentir
Os desejos, as vontades, o que ele pedir…
Canta mais alto, mostra tua voz
O que importa o que os outros vão pensar de nós?”

É tempo de consertar erros e renascer para recuperar o que foi perdido, ciente de que as ações devem confirmar as palavras, sempre!

Nem parece vida real…

Quando acho que já vi de tudo nesse mundo, vou imediatamente andar de metrô. Andando de metrô eu percebo que não vi nem 10% do que essa vida tem pra me mostrar. Não sei quanto a vocês, mas eu dispenso o conforto de um carro só para passar a viagem vendo os tipos mais exóticos que andam de transporte público. Sento, estrategicamente, no fundo do vagão (ou do ônibus), que é para ter uma visão ampla do lugar. Dalí, observo tudo e todos. Na maior parte das vezes, estou de óculos de sol (o que já me dá certa liberdade) e se for de noite e não puder olhar diretamente, observo pelo reflexo do vidro. E eu adoro fazer isso.

Mas ontem, em especial, aconteceu algo que superou todas as “estranhezas” já vistas. Entrei no ônibus, sentei, olhei para o lado e reparei: o cidadão estava dormindo da maneira mais desconfortável que alguém pode dormir. Ele estava tão contorcido, que só de olhar eu sentia dores no corpo. Não pude deixar de registrar a cena:

Agora me digam: como alguém pode pegar no sono assim? Ou melhor, vou reformular a pergunta: como ele consegue dormir no ônibus assim?

Quem me conhece diz que eu me divirto com pouco, mas eu me pergunto: tem como não se divertir andando nas ruas de São Paulo? Façam o teste! Observem as pessoas e vejam se elas lembram algum personagem ou celebridade. Eu já vi o Papai Noel, o professor Raimundo, o Denny Devito, entre outros grandes nomes. Olhem as roupas e vocês perceberão que no ginásio, as aulas de combinação de cores eram completamente inúteis! Verde combina com azul, marrom cai bem com tudo e, no estilo das pessoas, não existem cores primárias, secundárias ou o que quer que sejam. O surdo canta em sinais, alguns cortes de cabelo fariam sua cabeleireira ter um infarto se visse e por aí vai.

Se você não for de São Paulo, faça o teste também, gente estranha tem em todo lugar! E não venha me dizer que essa minha mania é feia. Ela não é mais feia do que as coisas que podemos ver na rua.

Conforme for lembrando de mais episódios da vida real paulistana, deixarei nos comentários.

Aonde o vento faz a curva

Terça-feira, 9 de setembro de 2008. Quase meia noite, três pessoas se despedem de mim como se o mundo fosse acabar, até que a quarta pessoa me avisa: cientistas criaram a “máquina do fim do mundo”.

Eu não vou tentar explicar aqui o que é isso porque ninguém merece ler linhas e mais linhas com palavras que só quem é cientista entende. Mas a moral da história é que o equipamento pode provocar uma catástrofe, como um buraco negro, que destruiria o planeta. Assim como vocês, não entendo do assunto, então só me resta esperar. Mas enquanto o sono não chega, achei um vídeo que foi criado por uma jornalista especializada em ciências, para explicar a todos nós, leigos, o funcionamento da máquina.

Clique aqui para ver o Rap do Grande Acelerador de Hádrons.

Seria mesmo o fim do mundo? Uma promessa que vem do século passado, afinal, quem aqui nunca ouviu a famosa frase: A 2000 chegarás, dele não passarás? Pois bem, caso isso não aconteça, frustrando mais uma vez nossas expectativas, uma nova notícia indica o fim do mundo:

Sexta-Feira, 13 de Abril de 2029, seremos atingidos por um esteróide de 320 metros.
“Sites apontam que o asteróide, designado 2004 MN4 Apophis,  poderá passar a poucos milhares de quilômetros da Terra, abaixo mesmo da órbita da maioria dos satélites artificiais. Tão próximo que pode mesmo alterar as órbitas de alguns satélites, se não colidir com nenhum!”  – Fonte: Miguel Lopes

Quero deixar claro que eu não gostaria de morrer dessa forma. Se pudesse escolher, preferiria que acontecesse num dia qualquer em que todas as outras pessoas estivessem bem. Imaginem só, se todos nós morrermos juntos, independente de pra onde a gente vá, o lugar vai ser a própria estação da Sé, às 18h! Gestantes, portadores de deficiência, idosos e mulheres com crianças de colo terão preferência, óbvio! Estaremos todos diante de Deus, ou não, mas alguém vai cuidar para que haja organização. Até que surgirão aqueles que realmente passaram a vida acostumados com metrô lotado e sairão empurrando todo mundo. Quem morre num dia normal, sobe na primeira classe, vai tranqüilo, sem tumulto, sem povão. Ninguém merece aquele empurra, empurra. Com ele, seria até difícil identificar se você chegou no céu ou no inferno, tamanha multidão se apertando. E, cá entre nós, uma coisa que ninguém merece é se arrepender de ter morrido.

Mas voltando ao pânico do momento, uma frase explica bem a minha resposta pra essa questão do “dia do juízo final” que está confirmado para hoje: e nesse dia, se o mundo acabar não vou ligar pra aquilo que eu não fiz!

Admiráveis elefantes!

No final de semana fiz um teste para saber a idade da minha memória e obtive a seguinte resposta: Sua memória tem 35 anos. O que me causou espanto, pois era um ótimo resultado.

Eu, particularmente, não tenho mais memória. Tenho apenas vaga lembrança, e olhe lá. Embora seja uma pessoa observadora, passou a época em que eu conseguia lembrar cada detalhe de alguma situação ou lugar por onde passei. Hoje em dia, lembro-me perfeitamente das situações que não me agradam e, no máximo, das coisas que gosto muito. Coisas neutras, por mais que eu as observe, depois de algum tempo somem da minha memória com a mesma facilidade com que apareceram.

Há algumas semanas atrás aconteceu uma coisa com a qual até agora não consigo me conformar. No meio de uma conversa com uma amiga de trabalho, ela me perguntou quantos anos eu tinha. A resposta não me veio à língua de forma imediata. Pensei, pensei novamente, pensei mais um pouco e não obtendo resultado, liguei para a minha mãe e perguntei minha idade. Minha mãe, já acostumada com as minhas loucuras e/ou brincadeiras, achou que fosse mais uma delas, até que expliquei a situação e ela, tão inconformada quanto eu respondeu: 21, Juliana. Você tem 21 anos e precisa trabalhar menos, isso não é normal.

No desespero de saber o que está acontecendo comigo, busquei referências sobre o assunto. Não achei nada muito preocupante, mas encontrei algo curioso. Alguns médicos da Califórnia fizeram um estudo para identificar qual parte do nosso cérebro é responsável por associar o nome à pessoa e chegaram à conclusão de que este é um processo bem importante da nossa memória. Descobriram que, quando conhecemos alguém, a mistura do nome com o rosto da pessoa acontece em uma área cerebral chamada “amom”, indo diretamente a uma outra área onde as informações ficam armazenadas, esta se chama “subiculum”. Ou seja, se você sai trocando o nome de todo mundo, são essas as áreas responsáveis pelas gafes que você dá. Ou não. Uma outra parte do nosso cérebro chamada “hipocampo” é que administra a amom, a subiculum e várias outras áreas responsáveis pela nossa memória. Se o hipocampo não funciona bem, querido, é hora de aderir ao memorex, ginkgo-bi loba ou ginseng.

Bastante curioso, embora não tenha me servido pra nada e não vá servir para vocês também. Mas quem disse que não podemos falar de coisas inúteis aqui?

Procurei pelo site do teste que fiz e não achei, mas na pesquisa, encontrei uma das brincadeiras mais comuns nas salas de aula do curso de publicidade e propaganda. O professor fala o slogan e a sala responder o produto, geralmente vemos essa brincadeira nas aulas de criação quando estudamos a importância de fixar uma marca na cabeça do consumidor. Em palavras mais técnicas, as marcas mais lembradas pelos consumidores, são chamadas de Top Of Mind.

Se você tem a dúvida e quer saber como está a sua memória, aproveite também para descobrir se você é um consumidor moderno, clicando aqui.

Loucura que nos fascina

Depois do dia do sexo, vamos abrir a semana deixando de lado todos os trocadilhos e o duplo sentido. No dia da independência vou falar sobre cobras e aranhas.

Não é de hoje que me chamam de louca ou coisas parecidas, mas tudo se explica a partir do momento em que não me relaciono com pessoas normais. E meus amigos definitivamente não são normais. Desde os hobbies à forma de falar ou se vestir, cada um tem seu jeito único e um tanto quanto estranho. Embora sejam pessoas normais que trabalham vestidas de forma social, conversam com gente importante, dão palestras em inglês ou viajam pelo país fazendo cursos, só quem as conhece de verdade sabe seus segredos.

Pois bem, vamos a um breve resumo da minha infância: desde que meus pais eram pequenos, minha família tem casa em Itanhaém, litoral Paulista. Íamos todos os finais de semana para lá e, na mesma rua, tinha uma senhora que vivia com o tornozelo enfaixado porque havia sido mordida por uma cobra. Pedi para que ela me contasse tantas vezes a história que cresci traumatizada. Morro de medo de cobras.

Neste domingo, passei a tarde conversando com um amigo que tem como hobbie, criar cobras e aranhas. E mais: como se não bastassem seus animais de estimação, ele cria também ratos e baratas, que servem para alimentar seus bichinhos. Para ser mais exata são três cobras: a Jibóia chamada Juquinha, uma das Snakes chamada Celeste e a outra ainda sem nome pelo fato de não sabermos o sexo. E cinco aranhas: todas caranguejeiras ou, como os americanos chamam, Tarântulas. Fora a dieta dessas crianças.

Assumo que descobri coisas fantásticas. Sempre fui uma pessoa curiosa com relação a tudo, e nessa tarde tirei todas as minhas dúvidas no assunto que começou assim: “Aranhas não mastigam, elas injetam o veneno na vítima, esse veneno derrete a vítima por dentro e então, elas chupam o caldinho”. E terminou mais ou menos assim: “Então eu pego o rato congelado, deixo ele descongelar e meu trabalho é só ficar balançando ele para a cobra pensar que está vivo”.

Não sei com relação a vocês, mas acreditem, além que conseguir enxergar as aranhas de forma fofa agora, foi um dos assuntos mais interessantes que já discuti na vida. E eu que achava meus hobbies estranhos. Hoje constatei: a loucura depende de quem a vê!

Se você quebra pratos, escala prédios, assiste Vale a Pena Ver de Novo fazendo contorcionismo, mastiga cadernos, lixa o pé, corre de costas ou faz qualquer outro tipo de coisa absurda para passar o tempo. Deixe seu comentário e vamos discutir sobre o assunto.  

Brasileiro tem a sorte que escolheu.

O Google é estranho, mas vicia. E quem aqui não é viciado desde que conheceu essa ferramenta? Quem acessa o Google, está com Deus!

Você pode se decepcionar às vezes ou digitar uma coisa e ele sugerir outra totalmente diferente, mas ele é um companheiro fiel que vive nos socorrendo. E é dele que quero falar.

Hoje descobri a melhor sacada do Google. Veja bem, não me falta nacionalismo, nem patriotismo, nem nada. Mas não posso deixar de concordar com o que vi e, muito menos, de passar essa curiosidade aos meus leitores.

Se você for no Google, digitar a palavra “mentiroso” e clicar em “estou com sorte”. Veja o que aparece:

“Luiz Inácio Lula da Silva. 

Origem: wikipédia, a enciclopédia livre.” 

Faça o teste e comprove!

“Tem gente achando que você é analfabeto, e você nem desconfia.”

No post “Ler ou não ler, eis a questão!”, falei sobre a importância da leitura. Um dos meus melhores leitores, o Zé Luiz, que é um redator fantástico do Ceará, com quem passo noites criando, comentou sobre um texto famoso, escrito por Ruy Lindenberg, redator da W/Brasil.

Esse texto foi publicado em agosto de 2001, no jornal Valor Econômico. Surpreendentemente, recebeu mais de 400 emails e a agência lançou um livro com 277 páginas, contendo os comentários recebidos. Vale lembrar que o anúncio foi criado por uma dupla: Ruy e Javier Talavera.

“Semana passada, eu recebi um convite para fazer um anúncio para você. Na verdade, nós: eu (meu nome é Ruy) e o diretor de arte Javier Talavera, também da W/Brasil. Aí, colocamos os pés em cima da mesa, pois é assim que se faz nas agências de propaganda quando é preciso pensar num assunto muito importante. O tema era livre, poderíamos anunciar qualquer coisa que quiséssemos, já que o espaço tinha sido cedido pelo jornal Valor Econômico para estimular a criatividade no mercado publicitário. Nós nem tínhamos começado o trabalho, e uma coisa já parecia resolvida: bastavam um título intrigante, um visual interessante, duas linhas de texto, e o anúncio estaria pronto. Pois é exatamente isso que algumas pessoas imaginam que você espera de um anúncio. E essas pessoas são as mesmas que têm falado algumas coisas bem desagradáveis sobre você nas salas de reunião. Eu tenho escutado que você não gosta muito de ler, que tem preguiça de textos longos, que jamais perderia seu tempo lendo propaganda.

Por incrível que pareça, quem tem falado isso é gente bem-intencionada, são gerentes de marketing, donos de empresas, pessoas que garantem que conhecem você como ninguém, que fizeram pesquisas, falaram com seus amigos, conhecem sua mulher, seus hábitos em detalhes. São profissionais sérios, gente que decide propaganda, o que você vai ver num anúncio, o que vai ler e também o que não vai ler. Eu confesso que, nessas ocasiões, tenho discutido muito, insistido em dizer que, além de ler jornal todos os dias, você também gosta de ler notícias do produto que vai comprar.

Embora eu não tenha instituto de pesquisa, não conheça você pessoalmente, não saiba sua idade, nem mesmo se você é homem ou mulher, de uma coisa eu tenho certeza: você é uma pessoa sensível, interessante e, principalmente, alfabetizada.  

Tenho garantido aos clientes que você aprecia o humor, gosta e precisa de informação, adora ler e é justamente por isso que assina ou compra jornal. Tenho lutado para que os anúncios não saiam das salas de reunião frios, burocráticos, chatos, sem graça nem emoção. Agora, confesso que várias vezes tenho sido derrotado nessas discussões, levando como lição de casa a tarefa de diminuir o texto para 2 ou 3 linhas e aumentar o logotipo do cliente em 4 ou 5 vezes. Por isso, o Javier e eu decidimos não fazer um anúncio nesta página vendendo alguma coisa, mas resolvemos aproveitar este espaço para contar tudo isto para você, para mostrar o que andam falando e pensando de você.

E não existe espaço melhor para isso do que as páginas de um jornal. Por isso, se você leu este anúncio até aqui, para nós é uma grande vitória. Temos certeza que, se estivéssemos falando de um produto interessante para uma pessoa interessada como você, ele teria sido lido mesmo que o texto fosse tão longo como este. Por isso, obrigado por você ter confirmado que nós estávamos certos. E, se você quiser aproveitar a oportunidade para reforçar seu ponto de vista, mande um e-mail para a gente, pois, na próxima vez que um cliente falar que você não lê, nós vamos mostrar a ele o seu depoimento. 

Vamos provar que tem gente inteligente lendo anúncios, sim, senhor, gente que gosta de ouvir uma boa argumentação, gente que adora dar risada diante de um anúncio divertido, gente que quer se emocionar, gente que, antes de ser Classe B1, do sexo masculino, com rendimento de 10 salários e idade entre 25 e 55 anos, é gente. Gente que não quer ser tratada como analfabeta nem desligada só porque o mundo está cada vez mais rápido, mais visual e mais instantâneo. 

Mande seu e-mail. Talvez assim nós tenhamos anúncios melhores e consumidores mais bem informados. Como você, por exemplo.”

Esse texto pode ser encontrado no livro Criação Sem Pistolão, de Carlos Domingos. Um ótimo livro, conhecido como a bíblia dos estagiários. Para os interessados em Propaganda, fica a dica.

I-Doser. A droga virtual

O I-Doser é um programa de computador que emite ondas sonoras com o objetivo de interferir nas ondas cerebrais do usuário. A idéia é causar efeitos físicos e mentais parecidos com os da heroína, maconha, cocaína e outras drogas. Cada dose deve ser comprada e usada uma única vez, não podendo ser misturada com outras doses. São indicadas apenas para momentos propícios, pois se usadas constantemente ou de forma repetida podem causar efeitos indesejados. É importante lembrar que a droga não oferece risco à saúde física, apenas mental.

Sou totalmente contra o uso de drogas, mas confesso que acabei de experimentar o I-Doser para ver como funciona. Não consegui assistir o vídeo completo porque no primeiro minuto já estava completamente atordoada e não sei se é psicológico, mas estou zonza até agora.

Vejam o vídeo que é referente a uma dose de I-Doser e deixem seus depoimentos:

No Youtube, se procurarem por I-Doser, encontrarão vídeos de usuários da droga. É bem interessante o estado em que a pessoa fica. Experimentem por efeito de curiosidade, mas não viciem-se!